Bem, porque não devemos relembrar do passado pré-histórico de Star Wars, onde o Mestre Qui-Gon poderia realmente ser o grande projetista para o desastre no meio da sociedade dos Jedi, este chamado Anakin Skywarlker?
Percebe-se que Qui-Gon acabou cedendo ao sentimento de afeto pela criança escrava Anakin, sendo que, de acordo com a Filosofia Jedi, é completamente proibido que um Jedi nutra algum tipo de sentimento por algo.
Então, onde entra o erro de Obi-Wan ou até mesmo do Mestre Yoda? Muitos acreditam que o grande erro que gerou toda revolta do jovem Pada-wan Anakin Skywalker, onde este mais tarde adotaria um novo nome de Darth Vader.
Ta O.K. neste momento deve ter algum engraçadinho lendo isso e ao mesmo tempo argumentado: “O professor não é o total responsável pelos erros do aluno, assim com um pai não é o completo responsável pelas falhas do filho.”
Certo, mais não estamos falando de pessoas comuns, estamos nos referindo aos JEDI’s! Assim, estes (os seus mestres) tem parte sim desta culpa.
Tenho que admitir que todos com quem troco essa idéia argumentaram muito bem com suas respostas... tiro o chapeu pra vcs...
Mais será que a maior porcentagem de culpa não poderia ser de Mace Windu !!! É isso mesmo... Vou explicar.
FATO Nº 1 - Quem foi, desde o inicio que mais desconfiou de Anakin?
FATO Nº 2 - Quem sempre foi extremamente duro e frio com ele (não foi o Obi-wan que na verdade não passa de um grande “MALA”, mais foi o Mace).
Esse tipo de tratamento, deixaria qualquer um irado, isso mesmo, poderia ser eu, você ou até mesmo o seu cachorro. Ai, a forma como o tratava inda aliado à toda a sedução que o lado negro proporcionou a Anakin, somado aos dramas e conflitos emocionais de saber que seria Pai, seria expulso da ordem Jedi, e que poderia Perder a coisa que mais amava (Padmé)... tudo isso foi o combustivel necessario para Anakin cometer a grande burrice de, no momento do 1º climax do EP 3 proteger Palpatine e voltar-se contra quem: Mace Windu!!!
Afinal, EP 3 mostrou que apesar de parecer destinado ao lado negro, tanto quanto ao Heroismo, Anakin jamais planejou tornar-se Vader, até o momento em que viu-se diante de uma escolha simples, obvia e terrivel...
Anakin teve diversos momentos em que pode decidir livremente tomar partido com o lado negro (na Opera, depois no escritorio de Palpatine, quando o politico revelou-se um Lord Sith), mas foi só quando ele não tinha mais saida que atirou-se ao lado negro... Afinal de contas, ele iria morre como churrasquinho. Duvido que se fosse com você, não faria o mesmo!
Não foi culpa do treinamento de Obi-wan, ele somente era um grande filho da puta como eu argumentei nos post anterios, mais novamente vamos cair na real, quem nesse mundo não tem um amigo malaca?
Pode-se considerar que na verdade foi a forma como todos o tratavam, que ao invez de dar-lhe apoio na hora em que mais precisava desconfiaram dele (talvez por medo de seus poderes)... e volto a afirmar que o que mais desconfiou do rapaz, não foi Obi-wan, foi Mace Windu.
Mas no final das contas a tragedia de Anakin e Obi-wan, foi necessaria, e nos brindou com a mais interessante e emocionante saga de heroismo de uma galaxia muito, muito distante.
Isso sem falar que Anakin como Darth Vader é muito foda. Quem nunca desejou algum dia ter uma roupa com direito ao elmo igual ao dele?
sábado, 11 de setembro de 2010
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
É tudo culpa do Obi-Wan? É claro que sim ¬¬
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Seria um dos grandes heróis de Star Wars o maior culpado por tudo que deu de errado? É o que pretendo descobrir.
Todos nós, em várias situações da vida passamos por maus bocados que nos irritam a tal ponto que a primeira coisa que fazemos não é tentar achar as respostas, mas achar os culpados. E dar nomes aos bois é algo mais fácil do que ficar filosofando.
Star Wars é a saga de Anakin Skywalker, certo? Em parte, pois são necessárias peças serem movidas, engrenagens saírem do lugar para que história funcione, mesmo que isso custe a vida de alguém. E conforme você lerá aqui, quem moveu a maioria destas peças não foi Palpatine, como você deve estar pensando, mas alguém que agiu nas sombras, se julgando estar no lado da luz, mas com certeza do lado errado da cama quando acorda e coloca seu manto Jedi. Sim, se você pergunta porque tantas tragédias acontecem em Star Wars, eu respondo: é TUDO culpa do Obi-Wan Kenobi, o “Chaves” da ordem Jedi. Duvida? Pense bem:
1- Quando a nave da Amidala perde o Hiperdrive em Episódio I, com tantos planetas para pousar (a galáxia é bem grande, oras), foram parar justamente em Tatooine, onde além de ficarem a mercê de Hutts, sucateiros, levar tempestades de areia na cara, quase perdem Qui-Gon quando ele conhece Darth Maul e ainda levam na bagagem para treinar o carinha que anos depois ia ajudar o império a se erguer e levar a vaca para Dagobah. Agora, quem sugeriu a parada em Tatooine? Obi-Wan.
Por culpa de Kenobi, os heróis foram para o fim de mundo da galáxia.
2- Ainda no Episódio I, vamos concordar: Qui-Gon Jinn não teria morrido se alguém que eu não vou dizer o nome tivesse sido rápido o bastante para não ficar do outro lado do campo de força (DUAS VEZES!!!) vendo o mestre lutar com Darth Maul, em vez de ajudar.
Mestre, tudo bem aí… ? Mestre?”
3- Até o fim, Yoda resistiu para aprovar o treinamento de Anakin, mas um certo alguém tinha que bater o pé e treinar o pirralho na marra, o que não deixou muita escolha para o velho mestre.
“Mas afinal, ele é só um guri.”
4- Era uma vez um humilde autonômo chamado Jango Fett que vivia de bicos de doação de material genético com seu filho Boba na pacata cidade de Tipoca, em Kamino. Digo vivia, porque um belo dia alguém chegou, fez um monte de perguntas para intimidar o pobre, fazendo ele fugir às pressas para um barril de pólvora chamado Geonosis, onde além de morrer, eclodiu a Guerra Civil na Galáxia. E tudo porque Obi-Wan apareceu para visitar sem convite.
“Assim eu perco a cabeça, cara”
5- Obi-Wan, mais uma vez, faz corpo mole na luta e leva um couro de Dookan num hangar em Geonosis no final do Episódio II, ficando desacordado e deixando seu aprendiz Anakin para enfrentar o poderoso líder separatista. Resultado: Ninguém morreu, mas se não fosse a prótese, Padmé provavelmente ia ter de cortar os bifes de Anakin para o resto da vida.
Obi-Wan em sua posição fetal da derrota.
6- Na segunda temporada da animação Clone Wars, Obi-Wan se aproveita de uma profecia entre os guerreiros Nelvan sobre um escolhido com alguma coisa na mão que lembrava a do Anakin, pra mandar seu infeliz pupilo num missão arriscada, que o deixou mais atormentado do que nunca, inclusive fazendo ele ter alucinações numa caverna sobre seu futuro.
“Ele disse que quer ir aqui, ó” – Olha a cara do Anakin!
7- Pela terceira vez consecutiva na saga, no Episódio III, Obi Wan pisa feio. Não desmaia, mas fica debaixo de uma plataforma quebrada, fazendo Anakin enfrentar Dookan, só que desta vez ele vence, caindo mais um pouco para o lado negro ao matar o velho ex-mestre Jedi, a pedido de Palpatine.
Só dói quando ele respira.
8- Padmé foi outra que pagou pelos pecados de Kenobi. Será que Anakin teria ficado tão fulo a ponto de esganar a pobre, se um certo mestre Jedi não tivesse se escondido na nave dela, quando ela parte em busca de Anakin em Mustafar, e ainda aparecer do nada na frente de seu discípulo? O que deve ter passado na cabeça do futuro Lorde negro: “Além de ficar contra mim, você está me chifrando com meu mestre, sua biscate?”.
“Oi! Cheguei em hora ruim?”
9- Kenobi também é culpado pela transformação biônica de Anakin para Vader. Afinal, primeiro: Obi-Wan decepa as duas pernas e o braço bom do Anakin (não foi nem a prótese, cortou para deixar igual, quem sabe?). Segundo: fica assistindo o pobre escorregar e começar a pegar fogo. Eu teria tido a presença de espírito de jogar um cobertor ou correr atrás de um extintor. Ora, ou matava de uma vez ou salvava. E terceiro: deixou ele lá pegando fogo, para ninguém menos que Palpatine resgatar, e terminar de fazer o estrago. Detalhe: a cirurgia foi feita sem qualquer anestesia, podem reparar.
Tanta tecnologia e nem descobriram ainda a morfina.
10- Tudo bem que a idéia não foi dele, mas não por acaso foi Obi-Wan quem levou Luke para morar em Tatooine,(planeta natal do pai do bebê, olha que inteligente) no meio do nada, com areia para todos os lados, fazendo ele crescer totalmente caipira e louco para conhecer a cidade grande. Owen Lars e Beru tiveram de ter muuuuuuita paciência para controlar a testosterona dele.
“Agora toma que o filho é teu!”.
11- Nem envelhecendo ele melhorou. Em Uma Nova Esperança, ficou enrolando Luke com aquela conversa fiada de Força, e do pai dele, e ainda pedindo para ele ir com ele sabe-se lá aonde, sem saber que os tios dele eram mortos por Stormtroopers. E tudo porque o jovem Skywalker ainda fez o favor de levar um robô para encontrar-se com ele, e ainda se esquivou dizendo que não tinha dróides. Ingrato!
“Dróides, eu?”
12- Em Mos Eisley, depois de acertar tudo com Han Solo e Chewbacca, quase pôs tudo a perder, porque os soldados do Império foram perguntar para o dono da cantina se ele tinha visto alguém anormal naquele dia, e obviamente que ele apontou para a mesa daquele senhor decrépito armado com uma sabre-de-luz que mutilou sem motivo um freguês mais exaltado.
“Ô peludo, saca só o fuzuê que eu vou arrumar!”
13- Como se não bastasse, ainda fez Luke vender seu Landspeeder beeem abaixo do valor de mercado. “Vai ter que vender seu veículo”, disse ele. Se fosse eu, dizia: “Vou ter que vender o c@#$%&. Vai pro Vader que o parta”.
“E o salário, ó!”
14- E faço minhas as palavras de Luke: Ben, porque não contou? Claro, como a gente conta essas coisas? “Como meu pai morreu?” “Não, ele não morreu, ele está deformado, usa armadura, depois que matou a sua mãe, é braço direito do imperador que você odeia, sequestrou sua irmã (ah, é mesmo, você não é filho único, ok?) e se chama Darth Vader. Fora isso, ele vai muito bem e é louco para te conhecer.”
Anakin para Obi Wan:“Eu te odeio!!!” Porquê será?
Isso não é desígnio, é desleixo da força. Se alguma coisa dá errado, não é a Lei de Murphy, é a Lei de kenobi. Vocês que achavam que ele era culpado só do Anakin para o lado negro… Só não é culpa dele o buraco na camada de ozônio porque ele está numa galáxia muito, muito distante.
Ps: Sou um grande fã de Star wars, mas a verdade tem de ser dita.
Seria um dos grandes heróis de Star Wars o maior culpado por tudo que deu de errado? É o que pretendo descobrir.
Todos nós, em várias situações da vida passamos por maus bocados que nos irritam a tal ponto que a primeira coisa que fazemos não é tentar achar as respostas, mas achar os culpados. E dar nomes aos bois é algo mais fácil do que ficar filosofando.
Star Wars é a saga de Anakin Skywalker, certo? Em parte, pois são necessárias peças serem movidas, engrenagens saírem do lugar para que história funcione, mesmo que isso custe a vida de alguém. E conforme você lerá aqui, quem moveu a maioria destas peças não foi Palpatine, como você deve estar pensando, mas alguém que agiu nas sombras, se julgando estar no lado da luz, mas com certeza do lado errado da cama quando acorda e coloca seu manto Jedi. Sim, se você pergunta porque tantas tragédias acontecem em Star Wars, eu respondo: é TUDO culpa do Obi-Wan Kenobi, o “Chaves” da ordem Jedi. Duvida? Pense bem:
1- Quando a nave da Amidala perde o Hiperdrive em Episódio I, com tantos planetas para pousar (a galáxia é bem grande, oras), foram parar justamente em Tatooine, onde além de ficarem a mercê de Hutts, sucateiros, levar tempestades de areia na cara, quase perdem Qui-Gon quando ele conhece Darth Maul e ainda levam na bagagem para treinar o carinha que anos depois ia ajudar o império a se erguer e levar a vaca para Dagobah. Agora, quem sugeriu a parada em Tatooine? Obi-Wan.
Por culpa de Kenobi, os heróis foram para o fim de mundo da galáxia.
2- Ainda no Episódio I, vamos concordar: Qui-Gon Jinn não teria morrido se alguém que eu não vou dizer o nome tivesse sido rápido o bastante para não ficar do outro lado do campo de força (DUAS VEZES!!!) vendo o mestre lutar com Darth Maul, em vez de ajudar.
Mestre, tudo bem aí… ? Mestre?”
3- Até o fim, Yoda resistiu para aprovar o treinamento de Anakin, mas um certo alguém tinha que bater o pé e treinar o pirralho na marra, o que não deixou muita escolha para o velho mestre.
“Mas afinal, ele é só um guri.”
4- Era uma vez um humilde autonômo chamado Jango Fett que vivia de bicos de doação de material genético com seu filho Boba na pacata cidade de Tipoca, em Kamino. Digo vivia, porque um belo dia alguém chegou, fez um monte de perguntas para intimidar o pobre, fazendo ele fugir às pressas para um barril de pólvora chamado Geonosis, onde além de morrer, eclodiu a Guerra Civil na Galáxia. E tudo porque Obi-Wan apareceu para visitar sem convite.
“Assim eu perco a cabeça, cara”
5- Obi-Wan, mais uma vez, faz corpo mole na luta e leva um couro de Dookan num hangar em Geonosis no final do Episódio II, ficando desacordado e deixando seu aprendiz Anakin para enfrentar o poderoso líder separatista. Resultado: Ninguém morreu, mas se não fosse a prótese, Padmé provavelmente ia ter de cortar os bifes de Anakin para o resto da vida.
Obi-Wan em sua posição fetal da derrota.
6- Na segunda temporada da animação Clone Wars, Obi-Wan se aproveita de uma profecia entre os guerreiros Nelvan sobre um escolhido com alguma coisa na mão que lembrava a do Anakin, pra mandar seu infeliz pupilo num missão arriscada, que o deixou mais atormentado do que nunca, inclusive fazendo ele ter alucinações numa caverna sobre seu futuro.
“Ele disse que quer ir aqui, ó” – Olha a cara do Anakin!
7- Pela terceira vez consecutiva na saga, no Episódio III, Obi Wan pisa feio. Não desmaia, mas fica debaixo de uma plataforma quebrada, fazendo Anakin enfrentar Dookan, só que desta vez ele vence, caindo mais um pouco para o lado negro ao matar o velho ex-mestre Jedi, a pedido de Palpatine.
Só dói quando ele respira.
8- Padmé foi outra que pagou pelos pecados de Kenobi. Será que Anakin teria ficado tão fulo a ponto de esganar a pobre, se um certo mestre Jedi não tivesse se escondido na nave dela, quando ela parte em busca de Anakin em Mustafar, e ainda aparecer do nada na frente de seu discípulo? O que deve ter passado na cabeça do futuro Lorde negro: “Além de ficar contra mim, você está me chifrando com meu mestre, sua biscate?”.
“Oi! Cheguei em hora ruim?”
9- Kenobi também é culpado pela transformação biônica de Anakin para Vader. Afinal, primeiro: Obi-Wan decepa as duas pernas e o braço bom do Anakin (não foi nem a prótese, cortou para deixar igual, quem sabe?). Segundo: fica assistindo o pobre escorregar e começar a pegar fogo. Eu teria tido a presença de espírito de jogar um cobertor ou correr atrás de um extintor. Ora, ou matava de uma vez ou salvava. E terceiro: deixou ele lá pegando fogo, para ninguém menos que Palpatine resgatar, e terminar de fazer o estrago. Detalhe: a cirurgia foi feita sem qualquer anestesia, podem reparar.
Tanta tecnologia e nem descobriram ainda a morfina.
10- Tudo bem que a idéia não foi dele, mas não por acaso foi Obi-Wan quem levou Luke para morar em Tatooine,(planeta natal do pai do bebê, olha que inteligente) no meio do nada, com areia para todos os lados, fazendo ele crescer totalmente caipira e louco para conhecer a cidade grande. Owen Lars e Beru tiveram de ter muuuuuuita paciência para controlar a testosterona dele.
“Agora toma que o filho é teu!”.
11- Nem envelhecendo ele melhorou. Em Uma Nova Esperança, ficou enrolando Luke com aquela conversa fiada de Força, e do pai dele, e ainda pedindo para ele ir com ele sabe-se lá aonde, sem saber que os tios dele eram mortos por Stormtroopers. E tudo porque o jovem Skywalker ainda fez o favor de levar um robô para encontrar-se com ele, e ainda se esquivou dizendo que não tinha dróides. Ingrato!
“Dróides, eu?”
12- Em Mos Eisley, depois de acertar tudo com Han Solo e Chewbacca, quase pôs tudo a perder, porque os soldados do Império foram perguntar para o dono da cantina se ele tinha visto alguém anormal naquele dia, e obviamente que ele apontou para a mesa daquele senhor decrépito armado com uma sabre-de-luz que mutilou sem motivo um freguês mais exaltado.
“Ô peludo, saca só o fuzuê que eu vou arrumar!”
13- Como se não bastasse, ainda fez Luke vender seu Landspeeder beeem abaixo do valor de mercado. “Vai ter que vender seu veículo”, disse ele. Se fosse eu, dizia: “Vou ter que vender o c@#$%&. Vai pro Vader que o parta”.
“E o salário, ó!”
14- E faço minhas as palavras de Luke: Ben, porque não contou? Claro, como a gente conta essas coisas? “Como meu pai morreu?” “Não, ele não morreu, ele está deformado, usa armadura, depois que matou a sua mãe, é braço direito do imperador que você odeia, sequestrou sua irmã (ah, é mesmo, você não é filho único, ok?) e se chama Darth Vader. Fora isso, ele vai muito bem e é louco para te conhecer.”
Anakin para Obi Wan:“Eu te odeio!!!” Porquê será?
Isso não é desígnio, é desleixo da força. Se alguma coisa dá errado, não é a Lei de Murphy, é a Lei de kenobi. Vocês que achavam que ele era culpado só do Anakin para o lado negro… Só não é culpa dele o buraco na camada de ozônio porque ele está numa galáxia muito, muito distante.
Ps: Sou um grande fã de Star wars, mas a verdade tem de ser dita.
domingo, 14 de março de 2010
Nerdcast 35 - Star Wars: Mitos, Câmeras, Revolução!
Como eu havia comentado no post passado, este episódio do Podcast intitulado Nerdcast trata sobre Star Wars.
Este cast conta com a participação de Alottoni "Jovem Nerd", Carlos Voltor e Mário “Fanaticc” Abbade batem um papo muito interessante e informativo sobre Star Wars.
De onde veio George Lucas e suas idéias? Quais foram suas inspirações? Como surgiu o roteiro? Como foram as filmagens? Essas e outras questões sobre o primeiro filme da saga mais nerd do cinema são debatidas com muito bom humor em mais um podcast inesquecível!
Para escutar este cast acesse:
http://jovemnerd.ig.com.br/nerdcast/nerdcast-35-star-wars-mitos-cameras-revolucao/
Fonte: Site Jovem Nerd
nerdcast.com.br
Que tal um podcat criado por Nerds para Nerds?
Nerdcast é o primeiro podcast totalmente nerd do Brasil.
Criado em março de 2006, o Nerdcast é um papo bastante informal entre os criadores do site Alexandre Ottoni e Deive Pazos, e convidados variados.
Eles conversam sobre os mais derivados assuntos do mundo nerd: filmes, tv, quadrinhos, história e literatura. No entanto, o desafio do podcast é manter o foco, pois quando o besteirol toma conta, nem convidados, nem apresentadores, nem ouvintes conseguem conter suas gargalhadas.
Fonte: Site Jovem Nerd
nerdcast.com.br
Criado em março de 2006, o Nerdcast é um papo bastante informal entre os criadores do site Alexandre Ottoni e Deive Pazos, e convidados variados.
Eles conversam sobre os mais derivados assuntos do mundo nerd: filmes, tv, quadrinhos, história e literatura. No entanto, o desafio do podcast é manter o foco, pois quando o besteirol toma conta, nem convidados, nem apresentadores, nem ouvintes conseguem conter suas gargalhadas.
Fonte: Site Jovem Nerd
nerdcast.com.br
sábado, 13 de março de 2010
As manchetes que correm pelo espaço.
- PARTE I: UMA NOVA ESPERANÇA (clique nas figuras para vê-las em tamanho real).
- PARTE II: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA (clique para vê-las em tamanho real).
- PARTE III: O RETORNO DE JEDI (clique para vê-las em tamanho real).
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